Расскажу о сыне старшем.
На тот момент ему было 24. Живёт самостоятельно, работает, я в его дела влезаю, только по его просьбе- типа папа помоги. И однажды, как бы был проинформировал - есть девушка.
: Ну так отлично! Поздравляю!
Проходит время, - " Пап, решили пожениться"
: Ну отлично, давай познакомимся, я столик в тихом ресторане закажу, пригласи ее с родителями.
Через какое то время, - они не хотят знакомится!?!?!? ( ШТА!?)
Ну ладно родители, бог с ними, приглашай невесту поговорим, что на свадьбу , где свадьбу, как свадьбу.
И тут узнаю потрясающую новость, что видятся они в лучшем случае раз в 3 недели?
НУ СКАЖИТЕ, КОГДА 20+ ТАК МОЖНО ?
Я помню свою юность, да просто на минуту увидеться ( для пошляков, -действительно просто увидеться) выбирали время. И так несколько раз в течении дня ))))
Ну я ему типа отцовского втыка, мол ты че творишь, а выяснилось, что это ей некогда. То занята, то дела, то простите понос!
Ладно идём дальше.

В пятницу на прошлой неделе было в доме собрание ТСЖ. Председатель проинформировала  всех участников о собрании очень заранее, и еще несколько раз уточняла, все ли придут.
 
И все потому, что вопрос на повестке дня стоял очень для неё (председателя) важный: увеличение её зарплаты.
 
Собрание прошло, народ разошелся, и со следующего дня все, кто там был, стали заболевать Ковидом. Заболела и моя супруга, которая присутствовала на этом собрании. А потом, разумеется, и я.
 
Сегодня (в четверг) болеет уже больше 25 человек из нашего дома, а все потому что эта сука (я о председателе), так сильно хотела увеличить себе зарплату, что пришла на собрание (даже без маски!) с высокой температурой,  уже предполагая (по её словам), что заболела Ковидом.
 

Раньше, приезжая в деревню, я никогда не брился. А зачем? Белочкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у тебя подбородок или нет. Поэтому на родине лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013-го года.
 
В тот день около 16.00 я водрузил на плечо бензиновый триммер и отправился на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься ручным выдергиванием травы вокруг оград и могил родственников казалось слишком утомительным. А так – от силы час работы, и все будет в лучшем виде, останется только убрать мусор.
 
Одно важное замечание: очки оставил дома, поэтому четко рассмотреть, что происходит метрах в двадцати, я не мог. С другой стороны, а что на кладбище рассматривать? Коси и наслаждайся процессом.
 
Триммер, согласно чихнув дымом, громко заревел, сметая траву и разгоняя перепуганных насекомых. А я, традиционно отключившись от окружающего мира, задумался. О чем, не вспомню, да это и не важно, потому что, перейдя к могилам бабули и деда, я поднял голову и…

В сетевых магазинах уже не первый год жесткий дефицит кадров. Некого брать. Самый желанный пол и возраст кандидата — мужчина от 25 до 40 лет, но они не идут. Устраиваться приходят или слишком молодые или люди в возрасте.
 
Интересно, что многие директора предпочитают брать соискателей постарше и с недоверием относятся к молодёжи. На кухне общались с несколькими сотрудниками разных торговых сетей, в чем они видят главные трудности работы с этим талантливым поколением из Тик Тока?
 
1. Престиж и статус
 
Работа продавца никогда не была престижной, но многие молодые люди относятся к ней прямо как к чему-то зазорному и постыдному. Откровенно стесняются и говорят: "Я не буду сидеть на кассе, в этот магазин ходят мои знакомые, не хочу чтоб они меня тут увидели".
 
У многих из них всё общение проходит в социальных сетях и очень слабо развиты навыки коммуникаций в реальной жизни. У поколения Тик Тока нет особого желания контактировать с людьми: "Покупатели какие-то злые и нервные все. Каждый день у меня из-за них сплошной стресс. Буду работать только на складе".
 
Нет ничего страшного, чтоб в 20 лет трудиться кассиром в Пятерочке, но они так не считают. Как-то совсем упустил момент, когда вдруг молодым людям стало непрестижно иметь обычную работу? И на какую должность сейчас положено претендовать в этом возрасте?

Начало мая 2001 года порадовало теплом, поэтому я рубил дровишки в форме одежды номер два: штаны, сапоги и голый торс. А что, солнышко светит, ветерок прохладный – почему бы и не позагорать? Позагорал, блин! Да так удачно, что через неделю оформлялся в больницу: пневмония.
 
КОЗЛИКИ
 
В палате нас обитало четверо: Игорь, Сергей, Валентин и я. Познакомились быстро, а с Игорем еще и стали друзьями. Кстати, несмотря на начало дачного сезона, основной контингент пульмонологии состоял почему–то из бабушек. Причем старушки были не просто лихими, а бесшабашными на всю голову.
 
Заметили мы это почти сразу. Вечером, после стандартной процедуры «мазнули ваткой – воткнули – ойкнул» каждый занимался своим делом. Кто-то читал, кто-то смотрел телевизор. Бабули же, перемигиваясь, сначала дрейфовали по коридору, а потом резко исчезли.
 
– Может, дрыхнут? – возвращаясь с Игорем из курилки, предположил я.
Тот лишь пожал плечами:
– Или на улице.
– Какие милые козлики!

Российские пивовары, оказывается, предаются плачу и стенаниям, рвут на себе своих бутылках этикетки и посыпают себе головы тем говном, которое теперь принято сыпать в чан вместо ячменного солода.
Спрос на пиво, понимаете, упал. Всего 75-76 литров в рыло выпивают теперь россияне, вместо 81. А виноват кто? Правильно, Путин, государство! У нас, видите ли, «крайне жесткая регулирующая политика» и запреты на рекламу. Вот и не допивают наши граждане щедро сваренные для них гекалитры!
Дальше матом. Предупредил.
Знаете что, господа пивовары? Я, конечно, не скажу за всю Россию, но лично я конкретно заебался выискивать на полках магазинов что-то хотя бы отдаленно напоминающее по вкусу пиво, а не мочу больного малярией утконоса. Во что превратила этот, некогда прекрасный освежающий напиток, ваша ебаная опизденелая жадность — это ж никаких слов не хватает, даже самых искренних и душевных. Ходишь, читаешь состав (написанный темно-серым по светло-черному микроскопическим шрифтом),

— Добрый день, разрешите присесть рядом с вами?
 
— Да-да, конечно, присаживайтесь, места хватит всем.
 
Присел.
 
— Меня Максим зовут, сегодня первый день...
 
— Приятно познакомиться, меня — Владимир.
 
— Взаимно! Кхм…хм...Эх… Подскажите, а что вообще нужно делать?
 
— Да ничего. Просто сидите и ждите.
 
— А как понять, сколько ждать?
 
— Поверьте, вы поймёте.
 
— Хорошо. Вы выглядите как человек, который давно здесь освоился, поверю вам на слово.
 
Сидят.
 

Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное – найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.
 
Итак.
Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог – на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера.
 
Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь.
 
Легко сказать. До остановки метров триста, а нога разболелась не на шутку. Благо людей на улице не было, поэтому я сквозь зубы матерился так, что даже галдящие воробьи уважительно заткнулись.
 
Вначале досталось тому пи… (участнику гей-парада) с куском арматуры:
 
— Е… его в ж… (да ниспошлёт ему Провидение затейника проктолога с кривыми пальцами)!
Вспомнил здравоохранение:

С приходом интернетов в нашу жизнь, помимо диванных военных, креативщиков, игроманов и других извращенцев, появились товарисчи под названием: Пиздострадальцы. Они могут быть абсолютно разного возраста, но в основном это особи не понятного для меня пола, от 30 и выше. До 30 они делают карьеру, работают в офисах «под», а в основном «на» тех, кто баб не разглядывает на картинах, а ебет вживую, и в какой то момент они понимают, что пора бы найти себе прЫнцессу или хотя бы ее фото для самоутверждения перед такими же задротами, которые сутками обсуждают сиськи и письки. Пиздострадалец шарится по всем соц. сетям в которых прописан, и ищет жертву среди друзей друзей, причем баба должна быть вообще не знакомая, потому что цель пиздострадальца не найти себе копилку, а пострадать по ней. Чтобы вычислить пиздосстрадальца достаточно зайти на страницу той или иной подруги и взглянуть на комменты к фото. В 99% случаев комментируют фото именно страдающие товарисчи. Коменты доставляют, один из примеров:
 
- Какая красивая девушка! – пиздострадалец
- Спасибо - отвечает девушка
 
Причем появляется не один страдалец, а несколько, один из них присылает виртуальные цветочки (это характеризует сабжа, как пиздострадальца со стажем). Первый пиздострадалец начинает ревновать и пишет:
- Такой красивой девушке надо дарить исключительно живые розы, причем лучшие розы…
Тут пиздострадлаец осекается, понимая, что даже не вкуривает откуда его предмет вожделения, он судорожно шарится по профилю жертвы, находит город проживания и ниже добавляет:
- В Москве!

Я рано женился и очень быстро остался один. Это отдельная грустная история… Попереживав немножко, всего года три, взялся я как-то устраивать свою личную жизнь. На этом пути меня ждало много всякой дичи, к которой я старался относиться с юмором
 
Однажды, мой хороший друг внезапно пригласил меня в гости без объяснения причин. «Будут знакомить» подумал я. Угадал. В гостях обнаружилась «хорошая подруга жены друга».
 
Девушка была симпатичная. Звали ее, ну допустим Лена. Все время застолья она сидела тихо и задумчиво, больше слушала, чем говорила, что мне очень понравилось - я сам такой.
 
Единственным странным моментом в ее поведении была реакция на шутки – смеяться она начинала резко и громко, я даже в первый раз испугался. Жена друга периодически бросала на нее какие-то тревожные взгляды, но я списал это на то, что ей интересна реакция Лены на меня.

 
Речь пойдет о женщинах и их коварстве.
 
Вот представьте только:
 
Жил себе, был, молодой человек. Он был примерным студентом университета и влюбился в девушку, жившую с матерью по соседству. Юноша был целомудренным и испытывал к своей возлюбленной самые высокие и светлые чувства.
 
Каждую неделю к Елене (так звали девушку) с матерью приезжал дядя, внешность которого казалась молодому человеку отвратительной. Но, по словам девушки, он помогал им с матерью. Юноша стал бывать в гостях у Елены, а она с матерью приходила к нему на чай. Только с дядей его почему–то не знакомили. Мол, не любит он студентов.
 
Однажды в гостях у Елены молодой человек осмелился ее поцеловать и сделал предложение. Девушка долго отказывалась, потом согласилась.

В Израиле немало проблем. Есть тут проблемы с арабами, есть проблемы с евреями. Но самая большая из всех - это проблема с Дедом Морозом.
Ибо долог путь из Великого Устюга. Долог и никому ни на кой не сдался, кроме, конечно же, бедных еврейских деточек, на чью долю выпало родиться в «русских» семьях, и впитать с молоком матери пристрастие ко всему новогоднему.
В особенности - к подаркам.
 
А уж если ребёночка ещё угораздило и родиться первого января, как в нашем случае, то это такая радость для всех членов, такая, что каждый Новый год прям хоть заново вешайся!
Поскольку семья, повторюсь, «русская», менталитет и традиции «русские», и что самое не маловажное – водка тоже «русская», и даже, видимо, немножечко палёная, так как покупалась в «русском» же магазине, по жаркой рекомендации «русского» продавца, истинного знатока синей гжели и красной креплёной хохломы по ноль семьдесят пять - с горла.
 
И вот накануне праздника, решив продегустировать отрекомендованный нам напиток, мы с женой его немножечко пригубили, и супруга предложила вызвать Деда Мороза.
- В латексе и с плёткой? – поинтересовался я.
- Нет, - ответила она, - обычного.
- Что, прямо сейчас?!!
- Первого.

Новости, которые мы заслужили
 
Любитель острых ощущений из Новокузнецка попал к проктологу с застрявшей в заднем проходе колбасой. При чем ввел он её себе в прямую кишку самостоятельно, для каких целей - не уточняется.
«Любителей нестандартных развлечений прошу быть бережнее к себе. Не надо так»,- сообщил проктолог в своем инстаграм.
 
Галя, возврат!
 

Второй по величине в мире производитель игрушек — датская компания LEGO — за время пандемии увеличила свою прибыль более, чем вдвое. Причина проста — застрявших во время локдаунов дома детей надо чем-то развлекать. А собирать конструкторы LEGO в любом случае полезнее для развития, чем тупить в телефоны или планшеты.
 
Но за любой резкий рост популярности всегда надо платить. И вот расплата пришла. Созданный известной американской актрисой Джиной Дэвис институт по гендерным вопросам провел масштабный опрос в семи странах мира, в число которых входила, в том числе, и Россия.
 
Результаты опроса показали, что подавляющее большинство мальчиков не хотят играть с наборами, созданными специально для девочек. Потому что стесняются. А вот девочки — наоборот. Им вообще всё равно. Больше того — родители поощряют девочек, когда те играют в мужские игрушки. Но не наоборот.

В двигателе моего автомобиля давно нужно менять масло, и в пятницу после рабочего дня я собрался с духом и решил сам поменять.
 
Купив в магазине пива, я поехал к тестю. Обменяв ключи от гаража на пиво, я поехал в гараж...выгнав его 6ку я с чистой совестью поискав пару минут в гараже тару для отработанного масла. Я решил ,что отработанное масло солью прямо в яму так как тару я не нашёл... Заменив масло на новое я выгнав свой автомобиль и принялся загонять тестя 6ку обратно в гараж...тестя машина запускалась хорошо, но долго ...плюс я каким-то образом посадил его аккумулятор...с горем пополам я всё-таки загнал тестя машину обратно в гараж
 
По пути домой я завёз ключи пьяному тестю и с чувством гордости за проделанную работу поехал домой
На следующий день в субботу тесть с тещей решили ехать на базар, они часто ездят по субботам на базар.
Придя в гараж тесть не смог запустить свою 6ку из-за севшего аккумулятора

Вся эта история с "боем в метро" имеет один очень важный момент. Который называется "быть жертвой - лучшее алиби".
И я думаю вот о чем: "А что, если бы он победил ?"
Ну давайте представим, что на месте побитого оказался реальный такой упырь, просто медоед, боец от бога, такие бывают иногда. И вот он, это наш воображаемый Халк Тайсон вышел бы не с суицидальной миссией, а разложил бы всех троих братух-борцух в щщи. Молодецкими такими умелыми пиздюлями, любо-дорого просто.
Так же под запись. С теми же кровавыми шматками по полу вагона. Только не его, а их.
И уехали бы бородатые обезяне в больничку. Скажем, один с переломом челюсти и клюва, другой с ЗЧМТ и переломом скуловой кости, а третий с разрывом селезенки и лопнувшей печенью и разможженой мошонкой.  И показывали бы их потом, и боромотали бы они, что никого не трогали и вообще ехали намаз совершать. И пострадали от буйного дикаря.
Вот победил бы если, а ?
Дальше надо расписывать, что началось бы ? И что стало бы в жизнью героя, вступившегося за девушку и победившего троих "джигитов" ? С ним, с его семьей, родными ? Собирали бы ему донейт ? Собянин выделил бы ему два мульта "на поддержку штанов" ? Что-то очень сомневаюсь...

Взялись они бригадой (4 человека) керамогранит выкладывать в ТЦ крупном. А так как площади там огромные,то таких бригад там было несколько. Ну мы простреляли лазером пол, маяки где надо поставили,ориентир выделили и пошли. Неспешно так,качественно. А рядом армяне, на глазок хуярят так быстро быстро. Ещё ржут над нами.
 
-Эй,уруский, как улитка работаешь,так денег не заработаешь,я свою сдэлаю, твой забэру!
 
Проходит пара дней, приезжает подрядчик. Смотрит работу батиной бригады.
 
-Норм все, только медленно делаете, надо бы побыстрей.
 
-Да сам посмотри, уровень стяжки плавает сильно, даже маячки пришлось ставить. Клея уходит больше, время теряем. Ну и шов надо выдержать, под 45 сложнее его держать.
 
-Окей, я вам узбека на смеси тогда выделю.

Один коллега пришёл на работу и пожаловался, что по результатам обследования ему поставили ожирение 1 степени.
 
Мне тут же вспомнилась давняя история.
 
Я посещал военную кафедру и с нами ходил парень, который серьезно увлекался бодибилдингом.
 
И вот уже после окончания института мы на медкомиссии для получения звания. Я захожу вместе с ним в кабинет терапевта. Все в труселях. Нам измеряют рост/вес. Стоит этот парень, ни грамма жира (видимо готовился к очередным соревнованиям), четко очерченая мускулатура, кубики на животе и все такое. Врач смотрит на него и пытаясь не заржать заявляет:
 
- Ты знаешь, а у тебя ожирение 1 степени.

 
1. Яблоко из моей подмышки
 
В австрийской сельской местности 19-го века существовал странный обычай. Во время танцев девушки должны были держать кусочек яблока зажатым под мышкой. В конце вечера они отдавали фрукт парню, который им нравился. Если чувства были взаимными, он должен был с жадностью проглотить вонючее яблоко. (Что-то подсказывает нам, что австрийские парни не слишком расстроились, когда этот ритуал утратил свою актуальность.)
 
2. Напёрсток вместо кольца
 
Пуритане, как и следовало ожидать, с некоторым недоверием относились к обручальным кольцам и считали их фривольными. Вместо этого будущая невеста получала напёрсток от своего жениха. (Даже пуритане не могли отрицать такой практичный подарок, как напёрсток.) Девушка могла использовать напёрсток во время шитья приданого. Когда наступал день свадьбы, она могла отрезать нижнюю часть напёрстка и носить её как обручальное кольцо.

Покупка недвижимости.
 
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
 
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
 
Текущий ремонт я делаю, деньги арендодателю бухгалтерия отслюнивает на счет - «день в день». Как итог все были друг другом довольны. Мне даже арендную плату подняли всего один раз за пять лет.
И тут, я получаю новогодний «подарок»: Хозяева уведомили, что собираются квартиру запродать.
 
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:
 
-Мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.

Познакомились мы с бывшей на сайте знакомств, не воспринимал это серьезно, так, чисто пообщаться да кофейку выпить.
Начались встречи, цветы, покатушки на моте (я байкер). Всё было прекрасно первые пол года и до того момента пока моя дурная башка не предложила съехаться)
Быт не выдался тяжёлым бременем, наоборот всё было круто, совместные ужины, просмотры фильмов, прогулки и готовка вкусностей. Но как люди говорят - "жить вместе, это героически решать проблемы вместе, которых бы не было если бы вы не начали жить вместе")))
Первые звоночки что дело пахнет го....ном (вареньем) поступили когда моя благоверная поставила пароли на телефон и на свой ноут ( хочу отметить тот факт что я ни разу и так там не лазил, не такой человек). В последствии случайно узнал что за ней приударяет её напосредственный начальник, и потом это подтвердилось наличием в доме родителей цветов и подарочных пакетов от духов и тд. Дарилось это точно ей, так как матери у неё нет, только отец. Участились разборки по этому поводу и скандалы, так как ревновал я страшно! Сдаваться я не планировал так как очень любил свою ненаглядную...

Это просто победитель среди свекровей)
 
Жила парочка вместе, прожив год-другой решили поженится. У девушки была Квартира, которая досталась от ее родни. В ней и жили как раз.
Собрались перед свадьбой съездить на отдых на море. И попросили будущую свекровь кормить кота, оставили ей ключи.
По приезду как-то про ключи забыли, туда-сюда, уже и свадьба.
 
И вот идёт праздник , тамада вызывает гостей, все радостно говорят речь и дарят подарки.
 
Выходит свекровь и торжественно дарит … квартиру!!! Трясёт теми самыми ключами. Все гости просто покрыли ее овациями) Жених просил маму не позорить, разбирались уже дома «не при всех».

Беседовали вчера с любимым другом, и пришли к неожиданному выводу. Он собирается в командировку, в весьма удаленные места.
- Вот, - говорит, - туда только со стыковками, а они неудобные. И отелей толком не найти. Есть два - за 7 долларов и за 15. Подозреваю, что там нет воды и вайфая.
- Горячей точно нет, - отвечаю. - А холодная небось по расписанию. И электричество по утрам на час. О вайфае же ты даже не мечтай.
- Кстати, вполне реально, - уныло замечает любимый друг. - Не удивлюсь. Но это ж пиздец.
- И отопление кизяком, - утешаю его, как могу.
- Нет, ну когда мне был 21 год, я ездил на гражданскую войну в одну бывшую союзную республику. И там были именно такие условия. А когда летел обратно - мест в самолете не хватило, и я сидел на полу в проходе. Мне с одной стороны подавали водку, с другой - баранину. Потом самолет сел на дозаправку, народ сгонял за водкой, и опять полетели. Еще все пели и плясали. Не помню толком, как добрался.

Не буду писать предысторию бойни в метро, она всем известна. Пацан духовитый, конечно, за девчулю впрягся и результат был вполне закономерным , хорошо жив остался. Но сейчас не об этом. Любой вменяемый мужик пытается представить себя в том вагоне. А хватит ли крепости яиц остановить беспредел? Я так прикинул это пальто на себя и вот что у меня вышло...
 
Ну во первых, мне уже за 40, юность прошла в северных моногородах да и лихие девяностые дали жару, так что я вполне представляю себе о чём пишу. Итак, впрягаться ли если на твоих глазах убивают человека? Если ты один, то нет. Один никогда троих не размотает, как бы он крут не был. Двое, если они уже бились вместе, могут легко отбиться от четырёх плохишей (нравится слово), главное со спины не пускать, а у одного шансов нет, просто ляжет рядом.

Мы встретились в обувном отделе большого торгового центра. Я нагнулся, натягивая узконосые, чертовски неудобные итальянские туфли, и невольно уставился на ноги° девушки, сидевшей напротив. Она примеряла дешёвенькие голубые вьетнамки. Не сказать, чтобы ноги были изумительно красивы. Да, гладкие, симпатичные ножки, но такие бывают у каждой второй девушки° в восемнадцать лет.
Поразителен был цвет кожи. Мороженое крем-брюле — светло-светло золотистый цвет, разбавленный сливочным и розовым. Не могу описать точнее, никогда раньше° такого не видел.
Я поднял взгляд выше и увидел круглые коленки под джинсовой мини-юбкой, идеально плоский животик, обтянутый красной майкой, русые волосы, падающие ниже плеч.
Губы тоже были° поразительные. Пухлые, жаркие, в алой помаде, совсем не подходящей к незабудковым глазам и нежному оттенку кожи. Получалась странная, отторгающая и одновременно манящая безвкусица. Вряд ли девчонка об этом думала. Просто намазалась неумно, как все девчонки.
— Жарища, ужас, — сказал я, растерянно улыбаясь. — Хоть бы кондиционер включили.
— Я вообще ненавижу запах новой обуви, — кивнула она. — Аж тошнит, честное слово.
Мы одновременно встали, держа в руках° коробки с обувью. Девушка оказалась ростом чуть выше моего плеча. Её фигура невольно притягивала взгляд — не изяществом или красотой, а какой-то скрытой неправильностью. Что именно цепляло взгляд, я не понимал, а вглядываться было неудобно.
— Пойдём, слопаем по мороженому? — предложил я.
Ничего похожего на романтику, как будто не девушку пригласил, а позвал соседа по лестничной клетке перекурить на балконе.